大半个完整 -ag凯发k8国际

    我父母关系最僵的时刻，我记得我正在读小学三五年级。从那开始，家庭状况每况愈下，直到我工作的这两年。

    我已经记不清是父亲返乡谋生在先，还是母亲离家分居在先，只是知道他俩之间的总是大吵大闹；而那时我还很小，但已经开始生活在别人视角的夹缝当中，可想而知这个人的童年时光，该是怎样的惨淡！

    当然父母关系也有好的时候，可惜只是昙花一现。估计应该是在小学一年级甚至幼儿园的阶段，他还在外地打工，每年春节会回来探亲个把月，当时他们俩个还算和气。我印象最深的就是某天上午两个人都在床上睡懒觉，而我已经饿得眼冒金心，然后我就体会到了什么叫“两个和尚没水吃”。

    每年他返乡，村里人还以为他挣了不少钱，差不多年纪的都吆喝他去推二八杠；他脸上看上去挺风光，不过是输的钱不少而已，大体上相当于当时普通劳力的两三个月工资。从那时起，我对“赌博”怀有很深的厌恶，一直到今天有人在我面前炒股、炒楼，我也从来嗤之以鼻。

    后来母亲不知道受到了谁的蛊惑，哭天抢地的要求父亲回家工作，让他结束长期外出打工的日子。经过双方的博弈，他真的就长期驻家了，但结果却让那对母子大跌眼镜。那时候我大概就是三五年级。

    我坚信我的母亲让他回来的初衷，是想让这个家庭有个平常可以依靠的肩膀，而不是从前那样的遥远，一年里几次沟通都要通过村里初中生代写的书信。但是我更相信母亲其实不了解他嫁的这个男人。我现在对很多同龄人反复强调恋爱不能马虎，很多就是因为我从我父母不幸福的婚姻里总结出来的东西：你必须花上几年、深刻的了解你身边的这个人，是不是你想要的、以及今后能够相处的，不然你这一生几十年，很可能就毁掉了！

    我妈妈的青年时光算是毁掉了，我的童年也毁掉了差不多一半，这一切都源于她嫁的那个男人责任心不够，在生活中没有花心思去照顾好妻子和孩子。在他得意的阶段，他做过一段时间的小包工头，但是他除了在城里将钱花光、用光以外，剩下的就是每年春节多了一些到家堵门的债主。而和他同等工作的人，甚至工作比他辛苦、比他挣的少的人，都会让老婆、孩子安安心心的过活，只有他不会，他做事很少会考虑到那对母子的生活。

    我也曾问过母亲，可能带着点抱怨：“为什么当初你叫他回来呢？他在家不如不在家，眼不见心不烦；在家反而变得更差，眼高手低的人，谁都看不起！”她只能苦笑，比起我，她真的很不幸。我只是搭进去我的十几年光阴，但她却搭进去了大半辈子。

    所以啊，从大学开始，我每个月会给妈妈打个电话，打到前面的德富家，让好心的邻居帮忙叫一下那个苦命的女人，因为她一生都在和我相依为命。而毕业工作后，老太太用上了手机，我更是设置了周循闹钟，每周六都要和她通个电话，长则几十分钟，短则三五分钟，算来，三五年过去了；如果党政府打算继续炒房地产的话，我想这个习惯还会持续三五十年。

    但是我极少主动给他打电话的。大概当初他很少把我们母子当亲人，因此现在突然让我把他当至亲，我始终都有一些别扭。感情淡到这种程度，我理性上也知道不对，可每次回家试图跟他好好相处时，却发现彼此过去的影子还是那么的深，他当我是不值得一提的、和那个女人一样土气、成不了气候的东西，而我则当他是某个熟悉的、时常让人可怜却也可恨的人。“我只是尽量不要去为难他，但也不用刻意讨好谁”，我这样告诉我自己。

    有人说我热情，我可以全心全意的为某个人或某个团体好，而不会太在意回报；也有人说我冷漠，我可以突然翻脸可能因为某件看似很小的事情，从此老死不相往来。我该怎么解释呢？我想说，人情冷暖，老子什么没经历过，除非我没得选择，否则一切又有什么大不了的？血缘关系，那是我没得选择的，所以我才会这样维系着一段让自己偶尔会有些为难的关系；国家时代也是没得选择的，所以我才会在人权冷淡的畸形社会里，学着巧舌如簧、尔虞我诈。与其说我在学坏，不如说我在学着关爱自己、关爱我的家人、关爱我的小圈子。

    一个男人只要在工作上勤勤恳恳，能够让妻子不用为柴米油盐发愁，能够让女儿买得起钢琴、让儿子读的起大学，双方老人颐享天年，那他就算是合格的丈夫、父亲以及儿子。如果更进一步，身为男人能够争取到一定的身份和地位，那么他就达到了良好的标准了。除了能力较强，平常生活中非常具有亲和力，家庭和睦、家人幸福感强烈，那么他肯定是优秀的男人了！这是我从反面教材身上吸取来的经验教训，这也是我一直教育自己的话，因此无论生活中我怎样的随便，工作上我从来不敢马虎，这是我自身要求的底线，我只是希望能做一个合格的丈夫、父亲和儿子，哪怕只是合格！

    什么样的人最痛苦？其中之一就是被迫突破了底线的人。当年在我已经成年却还在求学的时候，我感到我突破了我的底线，因为那时候我真的没有能力挣钱。我没有足够的能力和心力去看望我心爱的人，因为我一年只回一次老家，暑假都在学校凑合着过；甚至毕业的时候三十元的班裳我都拒绝购买，我不知道伤了多少人的心。我只知道当初我的内心始终都在挣扎，但只能寄希望于毕业之后我能挺起脊梁做人！

    如今我开朗了，生活中我越来越多的在“卖萌”，那是我曾缺失的半个童年突然活了过来。如今我成熟了，生活中我越来越多的放得开，那是我意识到了，我的时代开始了，只要我想做、肯做，一切挑战都没什么大不了的！

    很多单亲的孩子会羡慕有一个完整的家庭，我家庭看上去完整，其实只是大半个完整，我也一直羡慕有一个真正完整的家庭：我希望在那个家庭里能有一个大男人为每件大事出谋划策、有所担当，还有一个小女人将家人的衣食住行打理得井井有条、童叟无欺。说到底，一个人早年越缺少什么，那么后来就会愈发的去汲取；我那“大半个完整”的家庭，让我对人与人之间的真情依赖产生不少的遐想，只不过我不希望自己是一个眼高手低的人，如果有什么梦想，应该拿出行动来实现它、支撑它，而不是画饼。

    所以啊，你要努力的挣钱啊！（完）

（迪克牛仔：我这个你不爱的人）

转载于:https://www.cnblogs.com/howard-queen/archive/2011/11/28/2266603.html

总结

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